喫煙者の友達に何度かタバコを勧められることがあったけど、「タバコを吸うなら男の影響」といつも断っていた。憧れのシチュエーションはと聞かれたら「賃貸の狭いベランダで夜風に吹かれながらタバコを貰う」なんて、自分のことサブカル漫画の主人公か何かと勘違いしてるようなことをよく言っていたもんで、変な引き寄せの法則が働いたのか、まさにそのシチュエーションから恋人関係が始まることになったのが三ヶ月前のこと。目の前は夜景ではなくて老人ホームの駐車場だったが。
相手はマッチングアプリで出会った近所の年下のフリーターで、フリーターといえど留学帰りでモラトリアム期間の終わりが確定しているフリーターではあったのだが、近所だからトントン拍子で会って三週間くらいで付き合うことになった。
はじめて会った時から喋りやすくて、というか彼がかなり人に合わせるのが上手かったのだと思う。でも私の人生に登場することのなかったタイプの人間で、多分同じ学校や同じ部活だったとして絶対恋仲にはならないような感じがして、正直すぐ別れるだろうなと思っててまさにちょうど3ヶ月経つ寸前に振られてしまった。会う約束をしてたクリスマスの3日前だった。
マチアプには「付き合うタイプのヤリモク」がのさばっているという。実際、彼がヤリモクだったのかどうかは判断がつかない。
ただ勿論彼は「それ目的ではない」と自分で言っていたし、本当に計画立ててそういうつもりではなかったと思うけど、「対価」というものについて、ずーっと意識はさせられていた。私ってニコニコできないし、お喋りも上手くないし、顔が可愛いわけでもなくて、何か一芸に秀でてるわけでもない、いうなれば「私の上位互換は死ぬほどいる」といった状況。
それで私は彼に何を提供できていたのかと考えると、特に何も提供できていなかったし、そりゃ終わって当然というか、私に何の覚悟もなかったことが分かっただけだったなと思う。
傷付くことばかり恐れて、本当に裏切られるのが怖くて、自分の心を守りすぎたような気がしてならないのだ。
でも仕事や生活を回すのに精一杯で、結局すべてを器用にやるなんてのは無理だったし、だからなのか、別れ話を告げられたとき心底ホッとした自分がいた。
周りは結婚するような人間もいる中で、本当は中高生のうちにやっておくべきような情緒を揺さぶられる恋愛をやっていた私ってなんなんだろうかと思わされるけども、少しだけ見える世界の解像度が変わるような、そんな体験だったと思う。
去年はマッチングアプリによって情緒が揺さぶられることが多くて、もう今年は一旦恋愛とかは置いといて、資格所得とか仕事とか、自分磨きに徹そうかなと逆に前向きになっている。
彼もおそらく本当に自分が大事にしたいものが何なのかハッキリとしていないモラトリアム青年だったし、お互い似たような動機で恋愛してたんだと思う。やはり人間、似たような精神性の人間同士が惹かれ合うと言いますし。そう思うと22歳の男と同じ精神性の私って大概ガキですね。
ただ仕事に一生追われるだけの生活の中で、生きる意味を思い出させてくれた彼には本当に幸せに生きてくれよと思います。同じ魚座の君。きっと彼の目にこの文章が目に留まることは一生ないと思うけど、ここに残しておくことで昇華させてください。
失恋後に観たロストイントランスレーションはあまりに染みた
